Tu liras çà et là que les racines du taboulé plongent dans le Tigre et l’Euphrate, que les souverains d’Uruk se délectaient de poignées de persil haché généreusement arrosées de jus de citron. Ah ouais ma gueule, t’as raison, c’est évident que Gilgamesh kiffait se curer les dents et roter le 7e cercle de l’enfer…
Étiquette : satan
Arrête, ça Mexique
Avant de moissonner l’ire du sous-commandant Marcos, et pour ceux qui ne fréquentaient pas les couloirs du métro de la capitale quand le terminus Est de la toute jeune ligne 14 était Madeleine ; au crépuscule du Franc et du ska festif, j’explique ce titre. Il est tiré de l’affiche incroyablement raciste d’un tour operator…
Le risotto du prolétariat
On a le droit d’avoir envie de coquillettes. Parce qu’elles sont à la sustentation ce que le punk-rock mélodique est à l’âme et Miss Marple au cerveau : un pansement chaud et épais. La vie parfois t’offre des roses, parfois t’arrose de vinaigre blanc coupé de bicarbonate et ça fait pschitt sur ton corps dans…
Kebab bombe bébé
Les Belges sont mieux que nous. Pour des tas de raisons pour surtout parce qu’en matière d’alimentation, ils ont compris que le végétarisme n’avait rien à voir avec la vie saine. Honnête combat que le leur dans la quête d’une bouffe végé encore plus sale que celle à base de cadavres. Ainsi, à Dour, j’ai…
Le pesto post-traumatique
Tu vois, comme beaucoup d’enfants des cuisines centrales des années 80, je porte en moi les stigmates de divers traumatismes. Celui de madame Ortega, qui ressemblait à ma Mamé et baragouinait la même patouille franco-espagnole et que, par conséquent, je croyais gentille, mais qui pourtant m’obligeait à finir mon “bisteco”. J’ai grandi à Alès, dans…
Le pesto de courgettes du vivre ensemble
« Hé mais n’importe quoi un pesto c’est pas ça un pesto c’est » Mais tu vas fermer ta gueule putain ? Tu me haches les couilles avec ton vivre ensemble et t’es même pas capable d’accepter la différence dans un putain de pesto ? Et vas-y que « ouin ouin y’a pas de crème dans la carbo » que « haaaa…
Tagliatelles de carottes de droite
J’ai acheté des carottes de toutes les couleurs. Jaunes, rouges, noires, oranges. Ça coute la peau des couilles mais j’en ai rien à branler, on a vendu tellement de disques de M[[O]]ON que je sais plus quoi faire de toute ma grosse tunasse. Je fais tailler mes médiators dans mes diverses cartes visa centurion et…
If it floats then it is not a Dwich
Ouais ok, j’ai oublié de prendre le bordel en photo alors je te mets la vidéo de M[[O]]ON. Tu connais M[[O]]ON ? C’est super. L’idée c’était de faire un truc au seitan transportable et qui deviendrait pas imbouffable après 2 heures à température ambiante. Thvg Life. Donc un sandwich ouais. Mais attends tu vas voir…
L’apéro detox : l’apétox
J’ai longuement étudié les mixtures detox que proposent tous ces blogs à la con sur internet. À base de jus de pomme trouble coupé à l’infusion de kale avec sa purée de clous de girofle ou ses smoothies de chou à la sauge marinée dans du vert-jus et la conclusion que j’en tire est la…
Croquettes de marins morts du scorbut pour reconstituer la flore intestinale
Ouais ok, c’est bon, je sais à quoi ça vous fait penser. Mais essayez de voir plus loin que le bout de votre cuvette. Développez votre imagination morbide. Vous les voyez pas, vous, les marins morts du scorbut qu’on a empaqueté pour jeter aux requins ? Moi je vois ça. Non mais justement, y’a un…
church of seitan 